TPM-tipo2 (Tensão pós-massa)

A TPM normal todo mundo sabe o que é, acomete 87% das mulheres do mundo e é caracterizada por crises de histeria, impaciência, choro e outras coisas vulgarmente denominadas de fricote. A TPM-tipo2, não está relacionada com hormônios e pode acometer tanto mulheres quanto homens, em especial aqueles que tem uma porcentagem feminina muito grande na sua personalidade, por que macho que é macho só tem “coisa” com sigla se for DST, por que o resto é coisa de viado.

A TPM tipo2 é um problema que normalmente se manifesta na segunda feira, até por que o final de semana sempre é dia de massa em 35,7% das casas brasileiras, pois domingo é dia de comida de festa e não rola o bife, arroz, feijão e farofa, comida de 97,98% dos paraenses de segunda a sexta. Sim mas voltando a TPM-tipo2, o problema é que quando tem massa pro almoço ela tem um incrível poder de multiplicação e acaba sobrando, o que acontece? Tu não só almoça como janta e ainda fica dando as famosas beliscadinhas na geladeira, resumo da ópera vai ficar o dia todo com gosto de lasanha, rondele, fetuchini ou qualquer outra coisa carbohidrato-descontrol.

Pois bem, a gente come, come, come e no outro dia fica desesprada...Aí começam os sintomas da TPM-tipo2, o primeiro deles é evitar qualquer coisa mais apertada a calça recém lavada então vai ficar pelo menos até quarta-feira de castigo no guarda-roupa. Aí começa o calvário sempre rola aquelas promessas do tipo, vou ficar essa semana inteira me alimentando de alface e água pra compensar o abuso do final de semana. Então vem a ansiedade, parece que a qualquer hora alguém no trabalho vai te olhar e dizer "Tu deste uma engordadinha" ou pior do que isso, ninguém vai dizer que tu emagreceste.

Chega perto do almoço começa a crise de desespero, vai começar a te dar fome, já que tu não tomaste café, por que achava que o estoque de massa do final de semana já dava pra alimentar um orfanato de 500 crianças por três dias, imagine o que ele poderia fazer no teu corpo, era reserva de comida pra essa e pra outra encarnação, mas não, a reserva tinha acabado então o estômago começa a reclamar e tu fica te perguntando onde está essa droga de massa que eu me empanturrei? ela se escondeu aonde? Foi no maldito culote é pra lá que vão todas as massas de domingo! A mão começa a suar, tu não começas mais a raciocinar... e só há um antídoto pra isso...o resto dela que ainda está na geladeira te esperando pro almoço de segunda, quando tu comes e ver definitivamente que ela acabou é uma sensação de liberdade tão grande, pronto agora tu estás definitivamente livre pra prometer de coração limpo que a partir de terça só vai comer alface e beber água pra descontar a maldita da lasanha....

P.Siu1: Todos os dados de porcentagem são fictícios é por que sempre dar um ar de credibilidade textos com porcentagem.

P.Siu2: Porque eu botei esse texto? Por que ontem eu me acabei na pizza e estou sofrendo de TPM-tipo2. Com quem? com o clube dos corações partidos e a super caralhenta. Porque fizemos isso? EU PASSEI NO DOUTORADO uuuuuuiiiiiiiiiiiiiii, ela agora é ninja, doutoranda, loura, percussionista, dragqueen e princesa encantada do caralho!

P.Siu3: O texto é do meu antigo blog, que eu não dou o endereço porque vou repostar kkkkkkkk não tem muita coisa mesmo kkkkkkkk

P.Siu4: Trilha do post? Marakatu – Carimbodélico (Nota especial: a percussionista dessa banda é fantástica, eu declaro amor eterno a essa mulher e acreditem ela está solteira! desperdício).

Um dia qualquer (daqueles que tudo o que se quer é ter rotina)

Sou filha da puta sim senhor, saí da minha frente que a porra do meu salto quebrou! O dia começou bem, salto quebrado e homem mal educado, preciso de café. Onde tem café? Estou sem salto, sem paciência, sem gentilezas e sem café. Devia ter ficado na cama, não, melhor, devia ter ficado embaixo da cama. Táxi, táxi, táxi. Puta que pariu TAAAAXI! Quero ir pra bem longe, por favor, sei lá moço, pode ser até pro inferno, só quero que tenha uma sapataria e uma cafeteira com dois litros de café forte e amargo. Tá segue em frente quando estiver próximo eu aviso aonde o senhor tem que dobrar. Engarrafamento. Café. Meu salto. Caralho era só o que me faltava. Moço para esse carro agora, toma o dinheiro e pode ficar com o troco. João Alberto! O que significa isso?! Quem é essa daí? Não vem que ela não é tua prima, sem falar que não conheço esse costume de parentes se cumprimentar um enfiando a língua na goela do outro, apesar de que pelo traje dessa daí ela deve ter é papo no lugar. A tua sorte é que eu quebrei um dos meus saltos e não vou enfiar o único inteiro na tua cara seu desgraçado, e não vou estragar o último degrau de dignidade que me resta. Cala a boca, pega as tuas coisas em casa, deixa a chave com o porteiro, amanhã todas as fechaduras já serão novas, vou logo te avisando, larga meu braço, me esquece. Ah! Pode continuar com esse espécime feminino do Gallus domésticus, não entendeu? Azar o teu! E meu também de ter me envolvido com um ignorante, é isso que dá. Deixa eu ir atrás de um maldito gole de café, nessa merda de dia fudido, já estou cansada de andar mancando, depois de tomar café preciso encontrar uma sapataria vou comprar um salto quinze, fino e de aço! Caralho, porra, dia fudido. Sou uma filha da puta desbocada mesmo e a senhora faça o favor de voltar pra porra do tanque de roupa suja que o broxa do seu marido não deve ter uma só cueca de pacotinho sem freada de bicicleta! Deus daí me um salto, um litro de café e paciência.

P.Siu1: Ei tá chegando perto! semana que vem é a entrevista, será que eles vão permitir que uma loura, afeminada e sexy (o Coração Quebrado fica falando isso o tempo todo, fudeu, acreditei) faça doutorado?

P.siu2: Carimbodélico, aguardem ...

P.Siu3: Trilha do post? I Bet You Look Good On The Dancefloor - Artic Monkeys

O mundo está acabando, fui pro alto do meu prédio e fiquei ali olhando o céu avermelhar com a chuva de brasa que iria cair, adeus camada de ozônio, adeus pessoas, adeus planeta azul do sistema solar. As casas começaram a tremer, não sei por que só o meu prédio permanecia imóvel, vou morrer ouvindo música, foi a única coisa que pensei, MP3 player devidamente equipado com as minhas preferidas. Assim eu vi o mundo acabar, pessoas correndo de um lado pro outro, chovia gotas de fogo, eu sempre achei que um guarda-chuva de metal levar 5 na prova de escultura era um absurdo, a professora deve estar morta agora, bem feito, primeiro vão os injustos. Eu estou protegida. E lá de cima do meu prédio, tranqüila vi o mundo começar a acabar, era uma música bem alegre cantada por alguma dessas negras americanas bem comidas. Nas ruas começaram a abrir crateras enormes, carros indo pro fundo. Balancei a cabeça no ritmo da música, era o que me restava, a tranqüilidade de ver o mundo enfim se acabando para todos ao mesmo tempo, e eu lá do alto de guarda-chuva ouvindo música, tranqüila, sozinha, quer dizer acompanhada das minhas lembranças, escolhi a dedo as últimas coisas a pensar, logo que meu prédio começou a tremer, tirei o fone e percebi que só haviam gritos no ar. Botei de volta e aumentei o volume, não é isso que eu quero levar dessa vida, voltei pros meus pensamentos, amigos, pipoca, cinema, beijos, trepadas, família, meus animais de estimação, dormir abraçada, a minha pele com o cheiro dos outros, nessa hora até ri, eram tantos os outros, será que já morreram? Tomara que sim, hoje todos vão morrer e graças ao meu trabalho da faculdade vou rir por último e quem sabe melhor. Não vou pensar em ninguém, agora sou eu e o mundo se acabando, agora meu prédio parece que vai cair também, pulo fora ou vou junto? Essa dúvida sempre existiu, o mundo está acabando e isso é uma excelente oportunidade de ser egoísta, a chuva ficou mais forte, procuro uma música mais alegre ainda, levanto e começo a andar na borda, cantarolo a bendita canção. Aqui estamos, eu, melhores lembranças e o guarda-chuva. Jogo-me, caio lentamente com meu paraquedas de metal, são mais ou menos 6 segundos de queda, vou morrer estatelada no chão, mas não morro queimada, pelo menos isso, já me bastam as marcas na alma de todas as vezes que só o meu mundo acabou, quando o mundo de todos tiver acabado, pelo menos meu corpo estará salvo.

P.Siu1: Nadica de nada a declarar...visse!

P.siu2: Trilha do post? Trouble Sleeping – Corinne Bailey Rae

Top 5 (o post mais difícil de todos os tempos)

Pra cantar de olho fechado

5. Adeus você – Los Hermanos

4. Santa chuva – Los Hermanos (cantada pela Maria Rita)

3. Sentimental – Los Hermanos

2. Confidencial – Los Hermanos

1- Retrato pra Iaiá – Adivinha? Los Hermanos

Pra trepar

5. Find my baby – Moby

4. Bubbelhouse – Medeski and Martin Wood

3. Slave 4you- Britney Spears (podem me xingar, mim gustcha muitcho, tá)

2. Red Dust – Zero 7 (Somente para preliminares mega românticas com os que valem mega a pena)

1. Only you – Portshead (na verdade eu incluiria todo o cd Portshead)

No meu quarto (em dias normais, ignorando os dois itens acima)

5. Gabriel – Lamb

4. Even if my mind can’t tell you – The montgolfier brothers

3. Fantasy – Earth Wind & Fire (Remixes, porque ela gosta de rebolar)

2. Fear and love – Morcheeba

1. Morning Song – Zero 7

No trabalho (atualmente, ixi quem tem meu msn, pode responder essa fácil, fácil)

5. Drop – Cornelius misturado com Kings of convenience no remix fantástico que eu ganhei da Debbs.

4. Mind Trick – Jamie Cullum

3. I U She – Peaches

2. Smile – Lily Allen

1. Stronger than me – Amy Winehouse

Pra dançar depois da 4 dose de Vodka (completamente Vagaputa descontrol)

5. Don’t’ cha – Pussycat doll’s

4. London Bridge – Fergie

3. SOS - Rihanna

2. Sexyback – Justin Timberlake

1. Frank Sinatra – Miss Kittin (salve salve)

Uma rapidinha

__Quer mandar um beijinho pra quem?
__Pro Sid Viciuos!
__ E o papai, mamãe e eu?
__ Eu gosto mais de punk dá licença?

Não se fazem mais crianças como antigamente


P.Siu1: Eu tive meu momento xuxa hoje e isso proporcionou muitas gargalhadas em mim e em todas as pessoas que estavam conversando comigo no msn no exato momento!

P.Siu2: Amingou teu aniversário foi um luxo! nossa, para os vencedores as batatas, ainda bem! de preferência com alecrim fresco kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk

P.Siu3: GaTô o que tu achas de terminar rapidinho de ler o livro, estou quase arrancando minhas unhas de curiosidade? heim? Coração Quebrado ainda vou ver o texto! Intelectual de estimação, vai tomar banho primeiro, vai baby, acorda, bora, vai...

P.Siu4: Olha a Marinlyn também faz estrelinha, eu adoro dormir assim!

P.Siu5: Trilha do post? Our love - Donavan Frankenreither (puta que pariu de sobrenome escroto, completamente diferente da música)

Esse blog não só fala de relacionamentos! Existem coisas importantíssimas para se fazer além de ter uma história de amor decente, com alguém indecente. Por isso outro tema será abordado como forma de expressar a opinião Sic, sobre o assunto.

Culinária

Sempre vegetariana!Coitado do boi, desde que nasce já sabe que vai casar com uma vaca, vai ser chifrudo e ficar pastando, é uma vida muito sofrida, já pensaram quanto pesa carregar tanta angustia? E ainda vou ter que fritar os restos do infeliz e comer sorridente?

Outro frequentemente morto é o frango, esse é o pior, delicadamente apelidado por mim de gogoboy, sim senhores, prestem muita atenção, estava eu quietinha, comendo minha batatinha transgênica frita na santa paz, quando assisto um documentário sobre criação de frangos aí vão os dados: Um, eles passam o dia na luz que é pra não dormir, só comer e se mexer. Dois, ficam num lugar abarrotado de outros frangos. Três, tomam horrores de hormônio pra criar peitinho fofinho, pra poder grelhar, pras madames que vivem de regime. Quatro, e o pior, eles gostam de ouvir música pra ficarem menos estressados e sabe o que pesquisadores descobriram? Eles A-DO-RAM Britney Spears, desculpa mas isso é um gogoboy: hormônio, luz e Britney kkkkkkkkkkkkkkk

O porco nem se fala, depois do filme baby e aquele porquinho folfésimo quem tem coragem de comer? Mas como diz um amigo, salame nasce da terra, não é porco, já vem pronta. Essas coisas são complexas, matam o porco e tiram as tripas, depois moem o porco e botam eles dentro de si próprio, será que era isso que o Caetano Pavoroso estava pensando quando falou sobre o avesso do avesso?

Por isso fica aqui o depoimento deste site e de todos os participantes (Eu) kkkkkk sempre quis dizer isso! Não comemos animais, quer dizer, não digerimos...para o bom entendendor só meia piada!

Uma rapidinha

O que eu vou ser quando crescer? Bailarina? Professora? Veterinária? Não minha filha tu vais ser burra e se apaixonar pelo primeiro idiota que tiver o mesmo gosto musical e cinematográfico que o teu.

P.Siu1: Esse sábado vai ter o niver, de uma certa pessoa que já prometeu fazer uma marmitinha separada de lasanha sem molho! Kkkkkkkkkkkkkkkk eu como doce baby. Feliz aniversário, mas esse eu vou te dar pessoalmente e com abraço.

P.Siu2: Quase que eu não termino de escrever, porque o ChicTito e o Coração Quebrado iam me matar, de rir!

P.Siu3: Anti-Frizz, Anti-Romaticuzinho, Antipática! E deus inventou a piada interna kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk

P.Siu4: Trilha do post? Homme – Brazilian girls

O boybem, uma espécie em extinção.

Ele é boa pinta, não sou hipócrita, mas para ser boa pinta é preciso: não ser medonho, ter estilo e charme. Mas o boybem não chama só a atenção de primeira, porque de segunda ele é imbatível, ele sabe conversar, adora ler (nada me broxa mais do que um homem me falar com a cara mais lavada que não lê), tem um gosto musical pautado em argumentos plausíveis que vão além do “é legal”, ah! Muito importante o boybem não é eclético! Existem pessoas que gostam de muitas coisas, mas não necessariamente são ecléticas.

O boybem adora cinema e conhece filme pelo nome do diretor, ele nunca responde algo que não sabe pra fazer a “linha intelectual” é seguro que tem conhecimento suficiente pra dizer “nunca ouvi falar disso”, só ignorantes tem medo de não saber.

O boybem aceita ir eventualmente a um restaurante vegetariano e respeita o fato de você não comer carne e ter nojo de algumas iguarias preparadas com tal elemento, por isso nunca come churrasco grego na sua presença (esse é o meu boybem tá gente, o de vocês pode comer a vontade).

Ele é divertido sem ser palhaço o tempo todo, ele conversa sobre as ultimas descobertas cientificas mesmo não sendo um cientista, ELE FALA MUITO E BEM, ele é engajado com o mundo e faz a sua parte para melhorá-lo, seja se preocupando com o seu próprio lixo ou defendendo minorias.

O boybem sempre tem uma dupla personalidade, além do rapaz sério que paga suas próprias contas, também faz coisas adolescentes como ter uma banda, escrever blogs e adorar brinquedos (Nota da escritora: Essa sou eu, sou um boybem! Meu Deus!!!).

O boybem te liga no outro dia nem que seja pra dizer nas entrelinhas que vocês serão só amigos, se ele tiver afim facilita a sua vida e não se faz de leso, se ele não estiver afim facilita a sua vida e não te dá esperanças. O boybem não se importa de ouvir não, depois e mais tarde. Trata com educação seus amigos que ele não gosta, e por mais legais que sejam sabe que são seus, o boybem tem seus próprios amigos pra desabafar.

O boybem te ama, te acha um charme de qualquer jeito inclusive de TPM, de camiseta e calcinha e dançando no pistão com um copo de vodka. Ele adora conversar contigo, trepar contigo e quer ficar contigo até quando for legal, sim, o boybem as vezes vai embora, mas vai com dignidade e lealdade, sem problema e sempre deixa as coisas muito bem terminadas, o boybem sabe botar um ponto final.

Uma rapidinha (militante)

Não atire o pau no gato tô, porque isso sô, não se faz, faz, faz. O gatinho nhô é nosso amigo go gô, não devemos maltratar, nem matar, nem jantar, nem almoçar, nem fritar, nem assar, nem empanar os animais, miaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaau!

P.Siu1: Essa é a versão de atirei pau no gato que meus filhos vão aprender. Ah! Meus sobrinhos se envolvem!

P.Siu2: Ah! Esqueci de acrescentar o meu boybem tem mais de 1,74 de altura. Por que dessa frescura? bem lá vai a explicação...É que eu sou como diria, uma menina de grande (abafa que ela é gorda mesmo) logo, pelo menos na altura o boy tem que ser maior, senão fico me sentindo o King Kong! Outra coisa, o meu boybem não tem pau photoshopado!

P.Siu3: Quais itens não podem faltar no seu boybem? Para quem gosta de meninos. E na sua putaluxa? Para quem gosta de meninas.

P.Siu4: Trilha do post? Find my baby – Moby (Uiiiiii, onde está o boybem? A trilha sonora já está no ponto!).

É assim que era pra ser...

É, chegou o dia, nós esperamos por isso, sei lá por quanto tempo, talvez algumas vidas eu diria, caso eu acreditasse nesse papo de muitas vidas. Agora que você está aqui, me olhando, tão de perto, eu não sei o que fazer, será que você podia tomar a frente? Adianto tudo, minha resposta é sempre sim, desde de que o pedido não inclua, morte, humilhação e dinheiro, sabe como é, amores, amores, grana a parte. Tá, tudo bem, com o tempo a gente acerta as regras desse jogo, por enquanto vamos tentar sair desse zero a zero? O que? Você não acha que isso é um jogo? Claro que é, começou com o jogo da sedução, fala a verdade, nessa etapa eu me dei bem. Depois vem outro jogo, o jogo da permanência, do conhecer, do querer estar por perto, nessa etapa, tenho que tirar o chapéu, você venceu e foi lavada, é senhor, tenho certeza, quero você aqui, ali, lá, aculá com tanto que esteja ao alcance das minhas mãos, fique a vontade.

Uma rapidinha

___Ele ligou pra dar boa noite, o que será que isso significa?

___Que ele ta sem internet em casa e se viu num tédio absoluto, e resolveu fazer algo, no caso te fazer de palhaça, só isso.

P.Siu1: Não se enganem com o texto fofo, é só pra não parecer uma pessoa limitada que só sabe falar da mesma coisa kkkkk, mas o recalque ainda faz de minha mente seu habitat natural.

P.Siu2: Sem comentários pessoais, estou numa frequêcia é tudo MEU descontrol, não vou compartilhar nada kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk

P.Siu3: Trilha do post? Delta Force - Technozoide (música excelente que faz parte do meu cd luxento)