TPM-tipo2 (Tensão pós-massa)

A TPM normal todo mundo sabe o que é, acomete 87% das mulheres do mundo e é caracterizada por crises de histeria, impaciência, choro e outras coisas vulgarmente denominadas de fricote. A TPM-tipo2, não está relacionada com hormônios e pode acometer tanto mulheres quanto homens, em especial aqueles que tem uma porcentagem feminina muito grande na sua personalidade, por que macho que é macho só tem “coisa” com sigla se for DST, por que o resto é coisa de viado.

A TPM tipo2 é um problema que normalmente se manifesta na segunda feira, até por que o final de semana sempre é dia de massa em 35,7% das casas brasileiras, pois domingo é dia de comida de festa e não rola o bife, arroz, feijão e farofa, comida de 97,98% dos paraenses de segunda a sexta. Sim mas voltando a TPM-tipo2, o problema é que quando tem massa pro almoço ela tem um incrível poder de multiplicação e acaba sobrando, o que acontece? Tu não só almoça como janta e ainda fica dando as famosas beliscadinhas na geladeira, resumo da ópera vai ficar o dia todo com gosto de lasanha, rondele, fetuchini ou qualquer outra coisa carbohidrato-descontrol.

Pois bem, a gente come, come, come e no outro dia fica desesprada...Aí começam os sintomas da TPM-tipo2, o primeiro deles é evitar qualquer coisa mais apertada a calça recém lavada então vai ficar pelo menos até quarta-feira de castigo no guarda-roupa. Aí começa o calvário sempre rola aquelas promessas do tipo, vou ficar essa semana inteira me alimentando de alface e água pra compensar o abuso do final de semana. Então vem a ansiedade, parece que a qualquer hora alguém no trabalho vai te olhar e dizer "Tu deste uma engordadinha" ou pior do que isso, ninguém vai dizer que tu emagreceste.

Chega perto do almoço começa a crise de desespero, vai começar a te dar fome, já que tu não tomaste café, por que achava que o estoque de massa do final de semana já dava pra alimentar um orfanato de 500 crianças por três dias, imagine o que ele poderia fazer no teu corpo, era reserva de comida pra essa e pra outra encarnação, mas não, a reserva tinha acabado então o estômago começa a reclamar e tu fica te perguntando onde está essa droga de massa que eu me empanturrei? ela se escondeu aonde? Foi no maldito culote é pra lá que vão todas as massas de domingo! A mão começa a suar, tu não começas mais a raciocinar... e só há um antídoto pra isso...o resto dela que ainda está na geladeira te esperando pro almoço de segunda, quando tu comes e ver definitivamente que ela acabou é uma sensação de liberdade tão grande, pronto agora tu estás definitivamente livre pra prometer de coração limpo que a partir de terça só vai comer alface e beber água pra descontar a maldita da lasanha....

P.Siu1: Todos os dados de porcentagem são fictícios é por que sempre dar um ar de credibilidade textos com porcentagem.

P.Siu2: Porque eu botei esse texto? Por que ontem eu me acabei na pizza e estou sofrendo de TPM-tipo2. Com quem? com o clube dos corações partidos e a super caralhenta. Porque fizemos isso? EU PASSEI NO DOUTORADO uuuuuuiiiiiiiiiiiiiii, ela agora é ninja, doutoranda, loura, percussionista, dragqueen e princesa encantada do caralho!

P.Siu3: O texto é do meu antigo blog, que eu não dou o endereço porque vou repostar kkkkkkkk não tem muita coisa mesmo kkkkkkkk

P.Siu4: Trilha do post? Marakatu – Carimbodélico (Nota especial: a percussionista dessa banda é fantástica, eu declaro amor eterno a essa mulher e acreditem ela está solteira! desperdício).