Queria que pudesse ter entendido meu silêncio e meu olhar naquela hora. Se isso acontecesse, sairia de lá com a certeza que comprrendeste que a tua incomprensão me fez compreender, que o amor não é universal, que infelizmente ou felizmente (momento vingança) tu estás entre essas pessoas que não sabem o que ele é, por isso nunca irias entender o que a falta dele faz na vida de quem sempre o teve...


P.S1: Pela primeira vez assumo, isso é um post super pessoal, e gostaria de nunca mais na minha vida ter de encontrar com essa pessoa sem amor. Odeio pessoas não amadas, são piores do que as mal amadas!


P.S2: Adrianooooooo o livro! Faço uma troca, quero ler o memória de minha putas tristes! Não vou poder compra-lo esse mês kkkkkkkkkkkkk


P.S3: Por onde anda meu intelectual de estimação ?


P.S4: Esse blog ta começando a virar pessoal, vou já dar um jeito nisso kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk

Na real é melhor o virtual!?

Ai meu Deus é o grande dia o que eu visto? Nada vermelho pra não combinar com a minha cara que provavelmente vai ficar dessa cor quando ele me tocar, nada de preto por que vai parecer que eu sou uma louca histérica que só pensa em emagrecer por isso estou usando preto pra esconder barriga, ou pior ele pode achar que sou gótica, metaleira, depressiva ou qualquer outro desses rótulos que no fundo não são o que eu gostaria de passar numa primeira impressão.

Ai meu Deus o que eu visto? Uso maquiagem? Mas e se fizer muito calor e eu começar a chorar nanquim? Ou o sabor do meu batom não agradar e ele depois de me beijar sentir vontade de vomitar? Ou ter alergia? Ou sei lá simplesmente não querer mais beijar! E se ele não me beijar nenhuma vez? Vou ficar arrasada.

Talvez seja até uma boa idéia ficar arrasada afinal faz duas semanas que só fico ansiosa, esperando por esse momento, talvez ficar arrasada seja melhor do que ficar ansiosa, quando a gente ta arrasada, pode ouvir músicas trisates, ter desculpa pra comer feito uma draga, pode até desabafar com amigos ele serão solidários com a sua dor, quando se está ansiosa qualquer tentativa de fazer isso vai te fazer parecer doida.

Ai meu Deus o que eu vou falar? Sorrio quando olhar pra ele a primeira vez ou deixo guardado o meu sorriso pra quando ele falar alguma coisa engraçada, faço disso uma carta na manga?, afinal tenho plena certeza, meu sorriso é lindo e não é por que a minha mãe elogia não, já fui até convidada pra participar de comercial de pasta de dente. Preciso lembrar de dar essa informação, valoriza o passe. Acho que não vou pensar na conversa, afinal ela vai depender dos dois, preciso voltar meus esforços pro que só depende de mim, por isso é melhor me preocupar com a aparência.

Ai meu Deus, se ele me achar cafona eu morro, se ele me achar muito arrumadinha eu morro, não quero parecer uma patricinha fútil e se ele não achar nada eu também morro. Aí meu Deus pelo jeito não terá outro fim pra mim que não seja a morte. Acho que é melhor mandar um e-mail pra ele e pedir pra gente não se encontrar pessoalmente, por que na internet formamos um casal tão perfeitinho, ele adora as ilustrações que eu ponho, falo com ele de boca cheia, desarrumada, com a roupa mais velha que eu tiver e mesmo assim a gente ri, troca idéias, conversa, até se dá beijo e eu só preciso me preocupar de estar on line. Ai o que eu vou fazer se ele resolver dar esc em mim?

PS 1: Estou com saudades do meu intelectual de estimação, deixo publicamente meu depoimento, paizinho as paredes cor-de-rosas te espram e eu também, bora fazer molho branco com tudo verde e brindar com coca cola a morte dessa saudade que se instalou entre nós.

P.S 2: Adriano tenho um livro fantástico pra te emprestar, eu passei o fim de semana inteiro com a frase "O Adriano precisava ler isso" na cabeça, estou te esperando no messenger pra marcamos esse encontro.

P.S 3: Trilha sonora? Cadê teu suin- Los Hermanos

Tudo parecia igual, despertador as seis da manhã, cabelo desarrumado, coceira matinal, espreguiçar, espreguiçar, decidir levantar, chinelo cruzado ao lado da cama (receita de mamãe para não ter pesadelos) e o famoso cheiro que tem o quarto quando se acorda, tudo perfeitamente igual, quer dizer, quase igual. O vazio da cama, o lençol ao lado ainda engatado no colchão o travesseiro sem as famosas marcas de babas, que durante algum tempo foi motivo de vergonha, mas que com a intimidade conseguiu se transformar em coisa natural e até um segredo entre nós dois. Isso fazia daquela manhã em especial um dia pra lembrar sempre de esquecer. Como esquecer o que foi inesquecível? O nós.

Deparei-me tomando café amargo sozinha na cozinha, coloquei uma música e fiquei pensando na noite anterior, falamos o que devíamos e calamos quando não deveríamos. Acho que estava tão envolvida com a condição de não sair como culpada da história que perdi o fio da meada, não sei exatamente por que brigamos, os motivos foram se perdendo e as ofensas se achando, ciumenta, insegura, indiferente, displicente foram alguns adjetivos que eu recebi. Até agora me pergunto por que falei e escutei um monte de coisa? Llembrei da última pergunta que te fiz “O que foi que aconteceu?”, pergunta essa que ficou sem resposta, na verdade nem eu saberia responder, e por um momento achei sacanagem ter jogado essa responsabilidade de saber o que tinha acontecido nas tuas costas, mas já tinha passado, isso não fazia diferença.

Naquela hora, exatamente naquela hora o que fazia diferença era não ter tua cara mal humorada, não ter que fritar mais um ovo, não ter pra quem contar meu sonho, poder desarrumar o jornal e tomar todo o leite. Mas acho que principalmente não ter quem olhar no outro lado da mesa, naquela hora isso fazia toda a diferença.

Levantei da mesa pensando, estranho esse sentimento que dá depois que se perde uma coisa que a gente sempre achou que nunca ia faltar, papo muito estranho.

P.S1: Não estou romântica eu sou romântica! kkkkkkk juro como eu ia escrever algo engraçado, tá até pronto o texto, mas sabem o que eu to escutando? Damien Rice- The Blower's Daughter, me digam tem como não ser romântica com essa música?

P.S2: Quem não escutou ainda vai na rádio uol que dá pra escutar, escutem e depois me digam se não é perfeita pro texto kkkkkkkk Eu modesta? nunca disse que não era! kkkkkkkkk

P.S3: Pra quem não foi escutar por que não tem como, já assistiu o filme Closer? pois é, é a música de abertura, quem assistiu provavelmente não esqueceu.

Uma página roubada do diário de Cecília

Tu dizes que acredita no amor, eu finjo que estou escutando essa frase pela primeira vez e até invento um olhar cheio de lágrimas, sim, eu consigo encher meus olhos de lágrimas, mas elas nunca caem, por que jamais deixo a pessoa se ver refletida nas minhas lágrimas, eu sei que isso é suficiente pra que nunca mais ela seja a mesma.
Tu dizes que quer, que aceita, que vale a pena e mais uma vez todo esse discurso cheira como dejavú, erro na matrix? Destino? Eu diria, variações do mesmo tom. Tenho medo, medo de aceitar, de me jogar de novo, essa piscina é tão azul e parece com tantas outras que eu já me joguei e algumas vezes nadei bastante, outras boiei um pouquinho e outras me levaram direto pro fundo. O que fazer quando te cresce o medo de ter no presente o retrato do passado? Ninguém é igual a ninguém? Histórias são diferentes? Podem até ser, mas o fim parece que nunca muda, sempre eu machucada...meu coração manco quer uma bengala e não outra rasteira.
Vale a pena sentir medo? Vale a pena enfiar o dedo na tomada mesmo sabendo que ali vai dar choque? Nunca pensei que alguém passional pudesse ter esse tipo de pensamentos, agora estou com medo dessa mulher que grita CUIDADO! Dentro de mim, ela nasceu quando? Essa voz é nova e me soa até desconhecida, essa coisa que poda todos os ramos dessa árvore que ainda quer nascer, ela grita, esse frutos são podres! Desista!
Não sei o que fazer, não sei se devo ou mereço aceitar o que tens a me dar, não sei se mereces a tristeza de viver um amor solitário, estou com medo, não sei se mereces meu medo, as pessoas não são iguais (sempre usas isso com justificativa, e eu acho muito louvável) eu sei, mas eu ainda sou a mesma apesar de tudo e da feita que resolver pular nessa piscina, subo no trampolin da vida e me jogo de cabeça...

Dia dos pais ou dos lojistas?

Aqui estou eu deitada na cama, olhando para o céu de uma estrela só e pensando que daria tudo pra dar uma porrada no fdp que pra ganhar um troco a mais inventou o dia dos pais. Bem, não só eu mas todos aqueles que como eu, todo o segundo domingo de agosto lembram que não tem pai, seja por que morreu, por que não existem nem na certidão de nascimento ou por que foram auxiliar um mágico no espetáculo e até hoje o mágico não conseguiu fazer com que ele reaparecesse na maldita caixa (adoro essa desculpa e sempre a usei, acreditem!). É pessoal, poderia ser triste senão fosse comigo, que adoro uma comédia, não tenho pai, não o conheci, quer dizer o conheci quando não sabia nem quem eu era, logo, não vale, fui fruto de uma amor adolescente que não amadureceu, eu e minha irmã sempre odiávamos dia dos pais. É sempre uma data complicada, por que mesmo sem ter o "pai" de verdade tenho um pai bandeide (não sei como se escreve isso, por isso escrevi como fala) que é excelente e pra ele tenho que comprar presente, óbvio e não por que é dia dos pais, mas por que ele merece tudo que eu possa dar pra alguém. Mas mesmo que o teu pai seja um escroto, ausente, que mal e porcamente saiba teu nome e se enrole em dizer a tua idade, mesmo assim ele tem que ter presente do dia dos pais, por que alguém quer ganhar um troco a mais nessa historia, lembra? foi pra isso que ela foi inventada. Passado o desespero do "o que eu vou dar?" decidi presentear meu pai bandeide com dois livros, ele adora ler e eu também. Preciso confessar, tenho um mecanismo de recompesa, antes de comprar alguma coisa pra alguem compro primeiro pra mim, segundo minha mãe é o auge do meu egoísmo! Um por sinal que estou louca pra ler, segundo ele o livro é ótimo, são crônicas de futebol, ei como ele sabe? eu compro presente mas não faço aquele alarde como se fosse presente do dia dos pais, dou antes pra fazer o agá, até por que essa data só existe por que alguém queria tirar um troco a mais no meio do ano....

P.S1: Acreditem adorava dar essa desculpa do mágico quando me perguntavam a respeito do meu pai, adorava nada, adoro, falo ela até hoje.
P.S2: O que vocês vão comprar de presente pro dia dos pais?