Exorcisando a MONGA

Apesar de isso não ser mais uma prática exclusivamente feminina, só elas é que tem tempo e bagagem pra falar com segurança sobre o processo de exorcizar a monga, vulgo depilação. Eu não sei quem foi que inventou isso, se eu não me engano uma vez li que foi a Cleópatra, mas eu posso ter sonhado, tenho sonhos que são muito reais, por isso não acreditem, vão procurar no google por que eu to com preguiça de fazer isso.
Sim, mas graças à depilação as mulheres podem ser dividas em hierarquias de acordo como retiram a monga das suas vidas:


As guerreiras fodas: São mulheres que encaram a sala de depilação numa boa, arrancam todo o pêlo pela raiz, e são as que mais tentam se distanciar dos nossos ancestrais corajosos porém feios e peludos, por isso pra elas, nada de meia perna, o babado é perna inteira, virilha, axila, anal e acreditem algumas ainda depilam o braço! Essas são as fodonas das fodonas, mas como são uma categoria muito pequena nem vou colocar aqui. Tudo óbvio com cera pra arrancar o mal pela raiz. Normalmente esse grupo de mulheres numa roda, olha para as outras com um certo olhar de superioridade se o assunto é depilação. FRASES COMUNS: Eu só uso cera, Minha virilha fica lisinha, Não posso sair com ele hoje a depiladora teve catapora!, meus pelos crescem bem fininhos.


As marromenos guerreiras: São aquelas que definem certas regiões do corpo onde iram usar a cera e onde comparecerá o tio prestobarba! Normalmente fazem a perna com cera (dói menos) e deixam axilas e virilha pra a primeira thcum, a segunda é tcham e a terceira é tcham tcham tcham uma virilha toda cheia das famosas bolinhas e muito diferente das virilhas angelicais que aparecem nas moçoilas da playboy (por sinal estou tentando montar um movimento contra o photoshop na virilha delas, mas isso é outro post!). Anal? Quase nunca fazem, na verdade poucas mulheres se atrevem a fazer esse tipo de depilação, até pra não dar idéia pra certas pessoas, mas isso também é outro post!. FRASES COMUNS: Cera no suvaco? Não eu quase não tenho pelo embaixo do braço, $#%#!@# esse pêlo encravado ta doendo que só, não moça faz só meia perna a coxa dói demais, Aíííííííííí eu disse que era só meia coxa, do joelho pra baixo moça, do joelho pra baixo.


As maricas frouxas: Nunca arrancam o mal pela raiz, por isso ele sempre cresce mais grosso em alguns casos praticamente um arame farpado, as famosas bolinhas malditas que te deixam com a perna igual a uma lixa. De dois em dois dias vocalizam no banheiro avisando que a monga está sendo exorcizada, na verdade são as famosas batidinhas do titio prestobarba contra a parede, pra limpar a lâmina mais rápido. Normalmente em momentos de desespero utilizam a lâmina do irmão, do pai, do tio, do vizinho ou qualquer uma q estiver ao seu alcance por que nada é mais humilhante do que ir a praia possuindo a monga eu seu corpo, por isso elas são capazes de tudo! FRASES COMUNS: Eu só dei o retoque na perna, nem tinha pêlo pode usar sua gilete que ela não está desamolada!, Hoje eu vou de calça pro trabalho por que to sem saco de me depilar, Ah! Eu vou dizer que estou menstruada pra não cair na piscina, na verdade não me depilei, Odeio sentir dor, EU JÀ DISSE QUE FOI SÒ RETOQUE PODE USAR A GILETE!!!!!!!!!!!!!!



P.S: Se alguém for mais curioso do que eu e descobrir quem inventou esse papo de depilação por favor me fala, ah! E me esclareçam eu sonhei ou não, a Cleópatra realmente se depilava?

“Queria estar deitado na cama ao lado da minha menina, vendo o amor e a liberdade estampados na parede e nos olhos dela”.

Ela leu a frase escrita no pedaço de papel que a entregaram no dia da missa de sétimo dia.
Só conseguia pensar que naquele momento ele deveria estar trocando uma idéia com o rei, ele sempre dizia “Quando eu morrer não quero ficar ao lado de Deus quero ficar ao lado de Bob, Bob Marley”.

Nem a cama e nem ela nunca mais foram as mesmas...

Help Dona Alfreda!

Tenho uma vida profissional estável apesar de ainda poder chegar muito mais longe, faço análise a 10 anos, yoga a 13, tenho amigos, namorado, família, vida social, casa, carro enfim sou uma mulher moderna e independente...A senhora deve estar perguntando qual é o problema dessa garota? Estou passando por um dilema, acho que meu relógio biológico despertou e está na hora de ter um filho antes que seja tarde demais, mas essa é uma dúvida muito cruel, o ser ou não ser mãe? Ajude-me dona Alfreda!
M.C.S., 30 anos, advogada, Qualquélugar.

DONA ALFREDA: Minha filha, essa é uma pergunta complicada nessas horas eu dou graças a Deus de ser velha, hoje em dia é muito difícil ser mulher, depois que aquelas zinhas queimaram os sutião em praça pública, as mulheres passaram a ter muitas possibilidades, e essas muitas possibilidades acabaram gerando dúvidas e dúvidas sempre dão margem para angústia, decidir é uma coisa muito complicada, até por que sempre corre o risco de fazer a escolha errada. Na minha época as mulheres quando se davam conta de que eram mulheres, já tinham toda a sua vida traçada, marido, filhos, casa... alguns podem dizer que isso não é vida, por que não lá muitas possibilidades, mas eu digo que fui feliz com essa rotina. Mas nos tal dos tempos mudernos pós feminismo (é assim que chamam o movimento que levou as zinhas lá queimarem os segura peito) a mulherada não tem a opção de ser feliz como eu fui, "por que isso não é vida de mulher de verdade", minha neta usa esse texto com uma superioridade que as vezes me assusta, como se fosse a verdade absoluta. Mulher muderna (mulher de verdade) pelo o que eu entendo precisa ter muitas possibilidades, muita dúvida e angustia pra poder se sentir de verdade. Tem que ser bonita, inteligente, boa profissional, amiga, amante e quem sabe mãe? É muita coisa pra ser, deve realmente ser uma dúvida angustiante. O que eu posso te dizer? Que a escolha é sua, a vida é sua, e o suor também é seu gaste ele onde, como e com quem achar melhor.


P.S1: Sem comentários pra esse blog não virar muito pessoal
P.S2: Trilha do post? Bang bang-Nancy Sinatra (remix Audio Bullys)

Pretérito mais do que perfeito do presente do futuro subjetivo.

Primeiro era Eu, depois veio o Tu, aí Ele e Elas acabaram com o Nós, Vós ao invés de fazer alguma coisa preferiste escutar Eles e Elas e tudo voltou a ser só Eu separada de Tu.

P.S1: Esse recado vai pra alguém que nunca lê esse blog, mas vai que resolve ler dessa vez? Estou pensando em você e pensando em nunca mais te esquecer. É pra ti mesmo meu novo de novo scaneiaaaaaaaaaaaaaaaaaaa.

P.S2: Meu intelectual de estimação, estamos precisando nos encontrar pra um programinha 3C (Chão, cigarro e cocóia)

P.S3: Menina Punk Rock precisas me emprestar filminhos!

P.S4: Homem disfarce, tu sabe quem tu és, pronto fica só entre nós, ainda estou esperando a negociação.

Depois de alguns anos de relacionamento existem várias formas de se fazer entender....

___ O que significa isso? Que porra de risco é esse aqui na lateral do carro? Já dizia ele com a voz forte e os olhos cheios de lágrimas. Ela muito calma, jogou a chave dentro da bolsa, tirou um espelho e verificou se o seu batom estava perfeito, pelo espelinho olhou pra ele e disse:
___Fui eu que fiz
___Puta que pariu! é por isso que eu não gosto que tu pegues o meu carro, bem foste tentar estacionar...
___ Não, eu mesma fiz com a chave, falando com a calma de quem assume um trabalho bem feito
___COMO?
___Pra provar que tu não me enxergas.
___O que???????? Tu arranhastes o meu carro pra me provar que eu não te enchergo?????? Vou te levar ao médico agora, melhor, vou te levar numa igreja, tu precisas ser exorcizada
___Não meu querido, de uma vez por toda consegui provar que tu não me enxerga, sabe como? O risco que tem nesse seu bendito carro é miliméricamente igual ao tamanho do pelo que eu tirei do canto esquerdo da minha sobrancelha, ou seja, a desculpa do “Eu não percebo uma diferença tão pequena” nunca mais vai colar quando eu te questionar sobre como estou depois de chegar do salão. Ela guardou o espelho e foi caminhando rebolentamente (rebolando + lentamente) pra dentro da casa, enquanto ele de boca aberta olhando assustado ainda digeria a idéia.

P.S 1: Sem recados pra ninguém
P.S2: Trilha sonor do post? Condicional-Los Hermanos

Dona Alfreda, Nietzsche dos tempos mudernos.

Nesse mundo muderno as menina querem fazer as coisa de menino e os menino querem fazer as coisa de menina, isso dentro e fora de quatro paredes. Tudo deixou de ser o que era, o tempo deixou de ser tempo e virou dinheiro, o dinheiro deixou de ser dinheiro e passou a ser tudo. E o que era o tudo, antes? Na verdade o “antes” só existe pra ser copiado por esses caras que desenham as roupas que os mudernos tem que usar, minha neta diz que não é copia é revisitada. Ah! Tem outros também que dizem o que os mudernos tem que escutar, ler, falar, ver...enfim, gente muderna pra mim é Maria vai com as outras.


O verbo desse tempo muderno é TER, todo mundo quer ter e ninguém ta muito interessado em SER, na verdade TER e SER são verbos muitas vezes confundidos por esses mudernosos (ouvi minha neta chamar o namorado dela assim e adorei).
As melhores coisas do mundo muderno são pequenas, por isso o computador é do tamanho do telefone, o telefone ta do tamanho do celular e o celular ta do tamanho da caixa de fósforos, e a caixa de fósforos? Mais quando, continua do mesmo tamanho, mas quase ninguém mais usa.


A regra é: o menor é o melhor, bem isso não se aplica a tudo, principalmente quando o assunto é aparência. Em todo caso, no mundo muderno a gente pode fazer tudo, pode por aonde não tem e tirar o que tem demais, e tem um monte de médico pra isso, e de picaretas também. Uma vez fiquei horrorizada de ver na TV uns aparelhos pra esticar o que ta pequeno nos meninos, por que pequeno só pode ser o que se pode comprar numa loja, o que vem de fábrica natural tem que ser grande. Parece que quem explica isso é um tal de Freud, parece que só ele explica tudo no mundo muderno.

Era isso que a senhora queria? Queria que eu escrevesse em poucas linhas como eu vejo o mundo muderno? Tomara que tenha dado pra senhora entender, por que eu acho que vou morrer sem conseguir entender, mas como disse uma vez minha neta (a mesma de ainda agora) quando perguntei se ela entendia aquela pintura estranha do quadro novo dela, espia o que ela me respondeu: “Entender não faz sentido, o importante é sentir”.


P.S1: Sr. Fletcher tu queres que eu te chame de que então? Vamos fazer uma enquete! Calma é só pra saber como vai ser teu apelido, todos têm codinomes: garota punk rock, cafona, perua burra....regra principal tem que ser engraçado, senão não vale. Por sinal, vou inventar um pra ti Adriano, não posso mais postar teu nome, esse blog tinha o objetivo de ser anônimo.


P.S2: Estou agora fazendo várias enquetes com Dona Alfreda e ela ainda vai aparecer muitas vezes por aqui, ela é super receptiva, ah! e a imagem é só ilustrativa, ela ficou com vergonha de mostrar a cara e esse blog jura que é anônimo.


P.S3: Trilha sonora do post? Art Bicth - Cansei de ser sexy