Péloamordedeus!

Pessoas bonitas são privilegiadas, até o poeta fez questão de afirmar que beleza era fundamental, mas se o assunto é chamar a atenção não tem jeito pessoas feias ganham, descobri isso ontem, alguns amigos comentavam que gente muito feia chama mais atenção do que as muito bonitas, eu fui completamente contra essa afirmação. Porém ontem, algumas horas depois da discussão, tive que dar a mão a palmatória, quando estávamos a caminho de casa adentra no ônibus umas criaturas (4 exatamente) que por sinal acabaram com a conversa importante que vínhamos mantendo...As pessoas eram dignas de aplausos pelas suas fisionomias vanguardistas, verdadeiras obras do experimentalismo abstrato!...nossa mãe do céu, os seus contornos eram como eu diria, arrojados, agora o detentor de toda minha atenção era um bem magrinho, aproximadamente um vinte cinco avos do meu peso...Ele parecia uma obra do Picasso, digna de uma foto, como o menino era torto, um olho parecia estar no lugar do nariz o nariz estava no lugar do queixo e por aí vai. Eu e meu amigo ficamos paralisados, hipnotizados com aquelas pessoas tão diferentes e de repente nos olhamos e lembramos do que tínhamos conversado. Ao descer do ônibus a única coisa que consegui falar foi: Eu fico impressionada com a capacidade de variabilidade testada por Deus na construção do ser humano, é ilimitada!

Eu não disse que ia postar!

O destino era o mesmo, cinema, as personalidades nem tanto, uma garota punk-rock, uma perua e outra declaradamente cafona (é assim que ela se adjetiva). O que tinham em comum fora o destino? O transporte, estavam no mesmo carro em um horário onde as ruas estão um tanto congestionadas, bem, mas nada as tiraria do destino. Sem música no carro, sinal vermelho, não havia outra coisa a não ser conversar. ___Gente vou no show do Fábio Junior. Falou a perua com um tom de voz quase sumindo, e esperando a retaliação poderosa da punk-rock, já que a cafona também iria.___Ele foi o primeiro amor da minha vida. Fala a punk-rock, baixinho, quase como uma confissão, deixando as duas que estavam na frente de olhos arregalados e assustadas. Como aquilo?! Ela?! Era o fim do mito.___Só pra vocês terem noção do quanto ele era importante pra mim, até hoje tenho guardado um boneco e adivinha o nome dele?___FÁBIO JUNIOR!. As duas no banco da frente, responderam com todo a força e segurança dos que tem absoluta certeza da resposta.___Não, só Fábio, mas foi em homenagem a ele. Respondeu a punk-rock deixando as duas com cara de quem achava que sabia, mas o saber delas estava errado.___O primeiro amor da minha vida ninguém conhece, acho que ele lançou só um single, já ouviram falar no Marquinhos Moura? Falou a cafona, numa tentativa de acabar com o clima, formado pela decepção de ter errado o que parecia óbvio. A risada foi geral dentro do carro e a perua resolveu aprofundar a conversa fazendo a pergunta mais idiota da face da terra: ___ Ele não tinha mullets?. Elas responderam quase que expulsando ela do carro e acrescentando ao adjetivo perua o burra, afinal na década de 80 todos tinham mullets! E aí a conversa começou a enveredar pelo chamado trash, e todas muito a vontade de desabafar, cantar Wando no sinal vermelho e a conversa chegou até gerar questionamentos profundos, eu diria até Freudianos, afirmações como “A primeira música que eu aprendi a cantar foi ronda da Maria Bethania, minha mãe diz que eu nem falava direito mas já pronunciava o ...de noite eu rondo a cidade a te procurar sem te encontrar....será que isso na verdade já demonstrava desde pequena que eu seria assim, possessiva, psicótica, ciumenta, esquizofrênica, histérica e mais um monte de coisas?!”... Bem quem falou isso foi a perua, mas futuros pretendentes não se assustem, faço análise, tomo calmantes e até tenho uma vida social bem agitada e as pessoas escrevem testemunhos liiiiiiindos pra mim no orkut, por isso não precisam correr de mim, estou praticamente curada! Iiiiihhhh depois disso acho que vou precisar entregar os verdadeiros nomes das protagonistas dessa história, lá vai:Garota Punk-Rock= Na certidão é Laura Miglio, vulgo aranhologa ou manca (só a perua e a cafona a chamam assim ta!)Cafona= Na certidão Samantha Florinda (Ela odeia esse nome, mas eu adoro e como o blog é meu eu ponho!) Cecim, vulgo Sá ou gorda (pros muiiiiito íntimos)
Perua Burra= Na certidão Sue Costa (na verdade meu nome é enorme e acho que o espaço não dá, D.Pedro iria morrer de inveja!), vulgo susuia, Sic, ou gorda (mas isso só pros muiiiiiiiito íntimos).

P.S1: Eu não disse que ia postar!
P.S2: A foto não tem nada haver com o texto, mas é que eu gosto de pin ups (jura?!)e infelizmente nós três não somos pin ups
P.S3: Adriano, pronto, agora tu já podes dar risada!

Boa moça fala sobre o que??????

Sou uma boa moça, sim, Maria Eugênia Figueredo é uma boa moça, criada para obedecer, calada e se possível sorridente. Minha mãe falou que era melhor ser assim, para poder casar, ter minha família e enfim ganhar o direito de ser uma mulher. Mas naquele lugar, não dava pra ser absolutamente nada, sei lá, talvez fossem as paredes tão brancas, a janela coberta com papel pra que o sol não entrasse, aquilo tudo deixava o ambiente claro, abafado eu diria impedido. Não podia fazer absolutamente nada, estava presa, a cama por pequenos canos que despejavam nas minhas veias, já cansadas, litros de vida entubada, envidrada, vida líquida da melhor qualidade como fazia questão de sempre afirmar Dr. Roberval, médico da família. Tudo para me curar, eu a pobre moça adoecida, com não sei o que, contraído de não sei quem. Não podia ficar sozinha, sempre havia alguém me olhando, verificando pressão, temperatura e tonalidade das unhas. E minha alma, quem cuidaria? Quem se preocuparia em perguntar como eu estava me sentindo por dentro, por dentro da alma. Quem? Então pra passar o tempo e pensar no tempo, resolvi brincar de fazer perguntas aos meus acompanhantes, coisas simples de se responder como: As suas conquistas são fruto do seu desejo ou da sua acomodação? Tu tens completa noção do que tu queres da vida e o que precisa fazer pra conseguir? A palavra amor tem algum sentido pra ti? E foi assim com o primeiro acompanhante, com o segundo, com o terceiro, até chegar o ponto de que ninguém mais queria ficar comigo. Descobri que as pessoas por dentro também ficam doentes de não sei o que, e que elas tem medo de perceber isso, por que pra essa doença não existe remédio da melhor qualidade entubado que pode ser despejado nas nossas veias por pequenos canos. Pra esse tipo de doença a cura não vem de fora, ela também está dentro.

Tudo é culpa de Ken?

Uma mesa de bar, seis mulheres solteiras, independentes e modernas conversam sobre várias coisas, que giram em torno da futilidade, sim por que depois de passar o dia inteiro falando da bolsa de valores, do mercado de trabalho, conjuntura mundial, mandando fazer relatório e todas essas coisas que pessoas sérias que trabalham em empregos sérios fazem...Mulher quando se junta quer mais é falar de cabelo, sapato e o casamento do Ronaldinho. Até que entraram em outra pauta importante, HOMENS, e foi praticamente unânime, com exceção de Valquiria, a conclusão de que estavam solteiras por que os homens categorizados por elas como interessantes eram gays! E aí começaram naquele momento com a ajuda do lenço de papel, lápis de olho (para fazer as anotações) e mais uma cerveja (pra dar inspiração) a pesquisa antropológica que iria solucionar a origem da máxima “A gente só se interessa por viado”, na verdade o título da tese foi decidido no final da oitava cerveja e seria “No século 21 a maior parte dos homens interessantes e solteiros são gays: a praga que faltou ser inclusa no apocalipse!”. Pronto, fechado o título e já bastante inspiradas começaram a desenvolver o tema. E sabe qual foi a conclusão? Tudo é culpa da Barbie! Simples, quem era o namorado da Barbie? Exemplo de homem perfeito, assim como a Barbie era o exemplo de perfeição pra gente (uma delas anotou no guardanapo, lembrar de continuar falando sobre as coisas ruins que aprendemos ao querer ser a Barbie).
O namorado dela era o Ken, um homem que pensava com a cabeça de uma mulher, sensível, romântico, entendia TPM, dançava bem pra caralho, adorava sair com as amigas dela e adorava as conversas infindáveis sobre roupas, acessórios e o casamento do Ronaldinho, comprava lanche da MacDonalds só pra guardar a Hello Kitty pra ela, não dava em cima das amigas, não traía, não mentia. Fora isso, ele se preocupava com o corpo, tinha os cabelos sempre arrumados, sempre companheiro, ligava no dia seguinte, fazia questão de sempre lembra-la o quanto ele a amava, só falava o que ela queria na hora que ela queria e ainda usava uma jaqueta com Glitter! PÉLO AMOR DE DEUS!!!!!! Quer coisa mais gay!? O dilema estava resolvido, o dinheiro já estava quase acabando e já haviam mais de uma dezena de cervejas no chão...Como tinha trabalho no dia seguinte elas resolveram brindar em nome dos caras legais, machos, que gostam de futebol, que podem ou não te ligar no dia seguinte, que não sabem o que significa uó e acuenda, apesar de todos estarem comprometidos, elas brindaram mesmo assim a esses guerreiros. Uma delas ficou até emocionada e ensaiou um choro (estava muuuuuuuuito inspirada), mas logo foi acalentada por Valquiria que não se manifestou em nenhum momento da discussão. Abraçou a amiga e disse: __Eu brindei só pra não parecer chata, por que isso não foi, não é e nem será um problema pra mim. E nessa hora ela foi bombardeada pelo olhar de todas que dizia “eu tenho inveja dela”, mas aí elas caíram na gargalhada, por que realmente isso estava fora de cogitação afinal à amiga era lésbica!

P.S: Qualquer semelhança com fatos reais é mera coincidência...